Hola, soy Carla, tengo 38 años y hoy empiezo a escribir la historia de mi vida con otros ojos, con un nuevo cuerpo, con otros matices. Les cuento que hace unos días tome la decisión de renunciar a TODO, para mi TODO era mi trabajo , me levantaba y me acostaba pensando en el. Deje atrás 13 años de mi vida en los cuales pase muchas cosas , nacimientos de hijos de mis compañeras, rupturas amorosas, problemas, amistades, nuevos amores, fallecimientos, viajes de vacaciones, jefes nuevos, compañeras nuevas, etc. Crecí en un castillo donde tenia todo económica y afectivamente, no me faltaba nada, era la casa ideal donde convivía con mi familia y poco a poco empecé a ver las paredes feas, maltratos, sumisión, caretas, esclavitud, vivir para trabajar sin rumbo ni proyectos. Gastaba y mas ganaba mas gastaba para llenar huecos de angustia y justificar inconscientemente el tiempo allí y mi esfuerzo. Gasto porque me lo merezco y vivo trabajando entonces me voy a dar todos los gustos. Poco a poco empecé a sentirme asfixiada, pero era mas que eso no era feliz pero estaba en un lugar que muchos quieren estar, en un lugar donde muchos quisieran ganar lo que gano. Hay tanta falta de trabajo que tengo que ser agradecida de lo que tengo ( mandatos familiares).
No me falta nada? O me falta todo? Si, me faltaba YO MISMA , me estaba perdiendo, opacando, estaba perdiendo mi esencia , lo único que sabia hacer era no escucharme, mirar para otro lado y ponerme mental. Comencé un camino de sanación, psicólogos, constelaciones, ayahuasca, kambo, bufo alvarius, Reiki, Flores de Bach, bio, Registros, Tarot Terapeutico, infinidades de cosas pero siempre faltaba ALGO, me estaba faltando a mi misma sabia lo que tenia que hacer pero no sabia como tenia que accionar ni como, ni cuando, que quiero? , Quien soy? Hacia donde esta yendo mi vida? Es la vida que me merezco? Entraba en procesos profundos de muerte y nacimientos donde cada resucitar era una Carla distinta donde empecé a sentir mi cuerpo a escucharlo porque con la unica conexión que me iba bárbaro era con mi mente ( era lo seguro, lo conocido, ahí no había miedos,) Y el rum rum no paraba de sonar , el auto boicot, el maltrato hacia mi misma .
Me decía: Que querés saber, de lo que es tan obvio? Queres que las personas o situaciones tomen la decisión por vos? Hasta cuando vas a seguir dilatando? Me cambiaba el carácter, deje de ser yo, me encerraba en mi, me angustiaba y no sabía que me sucedía!!!, No disfrutaba nada.
Hasta que la llegada de la cuarentena fue el escenario perfecto y materializado para mi , así lo sentí me mostro que había una vida atrás de ese trabajo, que había libertad, que no lo era todo, lo que experimentaba y que me estaba perdiendo muchas cosas, y una de esas cosas era VIVIR . Cuando comunicaron que teníamos que volver a trabajar en la segunda ola me agarro una angustia en el pecho y dije : es normal se te va a pasar siempre cuesta volver ( siempre fui negadora).
Pero esta vez era diferente, ya sentía algo mas fuerte que otras veces y era que por primera vez había conectado con mi alma, con mi esencia. Ya la voz interna me decía, dale nos agarramos de la mano, estoy con vos y nos tiramos al vacío, unámonos como alma y cuerpo que somos y comencé a sentir como mi mente ya pensaba como mi alma, me decía: “es por acá” , “se necesita cerrar esta puerta para abrir otras”, “no va a ser fácil pero es necesario” … y así fue, me tire al vacío, donde no había ni una gota de agua, donde solo había energía nueva disponible y una mente en cero capaz de llevar a cabo nuevas ideas y proyectos, donde solo hay luz y un túnel infinito de nuevas posibilidades .
Esto te empodera, te hace crecer, madurar, te hace soltar viejas estructuras para entender que no somos ESO QUE CREÍAMOS, somos mucho mas.
¡Un beso! Carla.
